Futuro.

A veces me pregunto... No sé si os pasará también a vosotros. A menudo me siento atenzada por el futuro... Como si todo lo que pienso, lo que hago, o peor aún, lo que no, fuera a influir dura e irremediablemente en mi porvenir. Aún me siento joven para que mis decisiones repercutan en mi de esa manera tan a largo plazo. Porque así no sé si lo que estoy haciendo ahora me beneficiará en el futuro o me condenará al fracaso. Y esa ambigüedad no es buena para mis nervios.

Pero bueno. Los días pasan, unos rápidos y otros no tanto. Y poco a poco podremos ir descubriendo las recompensas y los castigos de nuestras decisiones.

¿Quién sabe si la carrera que ha decidido no lo convertirá en un triunfador, o en un parado sempiterno? ¿O si la persona con la que compartirá los momentos más felices de su vida no se encuentra ya junto a él? ¿ O si quién pensamos que es, en realidad, nos acabará olvidando?

Prefiero no pensar en estas cosas. Quizás, si el presente es perfecto, es mejor creer que el futuro lo seguirá siendo. Y afrontar las cosas cuando vengan, cuando sea su momento.

De vuelta de Frankfurt.

Después de una semana, he vuelto de Frankfurt. Os echaré mucho de menos a todos.

Empieza a resultar traumatizante la poca actividad de este blog en lo que a visitas se refiere. A veces pienso que en cualquier momento la soledad será tan grande que la red me devolverá el eco de mis palabras.... alabras labras abras bras ras as s.

Pero bueno, no se si es perseverancia o simple cabezonería, pero por hache o por be, siempre acabo aquií.

En fin... Ahora mismo me voy a ir a la cama. Y lo mismo deberías hacer vosotros.

Siempre y cuando haya alguien ahí...

Otoño...

La tarde que se adormece...

parece...

un niño...

que el viento mece...

Con su balada en Otoño.

Preciosa... :)

Returns..

Aquí me teneis... Nadie me extrañó durante las vacaciones. No os las contaré, me he vuelto un poco monotemática con todo eso de estar enamorada. Sé que puedo resultar cansina, e incluso empalagosa, a pesar de que continuo con la idea de que si he cambiado, solo a sido a mejor.

Pero bueno. Hoy empezó el curso, en el instituto y en el conservatorio. Y lo cierto es que, aunque me veo con ánimo de empezar, no me veo con capacidad de terminar. Va a ser un curso muy duro. Sé que tendré que esforzarme al máximo, es lo que pienso hacer. Y espero, aunque solo sea por variar, que el conservatorio me reporte cierto bienestar a lo que Talleres se refiere. Porque, el año pasado, no fue precisamente un aliciente para seguir esforzandome.

Y me repetiré muchísimo, pero si no fuera por Jorge, si no fuera porque representa una vía de escape, un lugar donde esconderne, donde sentirme a salvo, segura y donde puedo ser yo misma, probablemente me habría vuelto loca.

Lo cierto es que mis notas del año pasado me resultaron muy reconfortantes, y partiremos de ahí para empezar el curso con alegría. Aunque sea porque estamos ya en 5º de Enseñanzas Profesionales de Danza Clasica - Dios, decidme si no suena a gloria - esperamos que por fin se cumplan nuestras espectativas. Aunque siempre nos quedan los bailes durante el curso - que linces sois, no, el Quijote no me dejó muy buen sabor de boca.

Así que nada, ¡a vivir la vida!

Felices Vacaciones!

Escribo para despedirme. Esta tarde, a las 19.00 , saldré con mi maleta de 20 kg 200 g rumbo a Torre del Mar, donde desembarcaré alguna que otra cosa. Mañana, sábado, a las 16.00, cogeré un avión a Canarias, Tenerife, Puerto de la Cruz. Donde descansaré una semana con mi familia.

Volveremos el día 1 de Agosto. Habré pasado penosamente mi octavo mesaniversario sola, pensando en él. Esa semana, hasta el día 8, será probablemente lenta y aburrida, en el piso de Torre del Mar.

El día 8 será mi cumpleaños. Diecisiete. Lo pasaré en Málaga, despidiendo a mi hermano Alfonso, que cogerá un vuelo a Berlín para trabajar en la reconstrucción de una Iglesia en un campo de trabajo.

Quizás ese día, quizá el 9, o el 10, Jorge irá a verme. Vendrá a la playa conmigo. Y entonces, las vacaciones volverán a empezar.

Estaré aquí el 1 de septiembre. No os preocupeis por mí ;). Sed buenos, y felices vacaciones!!

Gloria.

Fuego.

Había vuelto ha soñar.

La luz tenue, el candor

de los cuerpos encendidos

y el sudor de tu espalda.

Me miraste, y al tiempo

te miré. Absorta.

¿Como podíamos prender

de llamas la piel del otro?

Curvas sinuosas se perdieron

en la noche, despacio.

Despacio. Lentamente.

Luz en la oscuridad.

Tus labios se perdieron

en algun punto entre mi

cuello y tus pupilas.

Ardimos en llamas.

Desperté. Sola. En silencio

puse los pies en el suelo

y lloré. Tu no estabas,

el calor se había marchado.

No puedo.

Llegué a casa con un dolor de cabeza horrible. Aun sostenía a Jo entre mis manos, junto con tus cartas. Rociar a Jo de tu colonia había sido un acierto. Olía tal y como hueles tu. Bueno, no del todo. Había algo que le faltaba, pero era lo único que tenía.

Las lágrimas empezaron a deslizarse por mis mejillas. Lenta y silenciosamente. Te había prometido que no iba a llorar. Pero era una promesa absurda. Imposible de cumplir.

Alargué la mano y deshice el lazo morado que rodeaba tus cartas. Cogí la primera y la abrí cuidadosamente. Mis ojos recorrieron el papel, lleno de tus palabras.

"Espero que te guste mucho PRINCESA.

TE AMO!"

Ya no pude contenerme más y empecé a llorar ahogando los sollozos. Apreté a Jo contra mi cuerpo. Las cartas y el pequeño peluche era lo único que había quedado de tí. Tú, por otro lado, te habías llevado tu sonrisa, tus labios, tus palabras, tus ojos, tu tacto y el sonido de tu voz. No era justo.

Pero allí estaba yo, sin otro remedio que añorarte de tal forma que el alma se me estaba rompiendo en dos. No sé cuanto tiempo estuve llorando. Solo se que, finalmente, acabé durmiendome.

Cuando abrí los ojos a la mañana siguiente, me quedé absolutamente inmovil sobre la cama. Mirando al techo, absorta. No podía creer que te hubieras ido. Se me hacía difícil pensar que no me había despertado porque tus llamadas perdidas sonaran como un reloj a las 11 de la mañana. Era difícil creer que, cuando encendiera el ordenador, no ibas a ser la primera persona en saludarne, preguntarme por los planes y venir a recogerme a mi casa.

Me giré sobre mi misma y vi a Jo. Respiré, y su olor, el tuyo, me innundó el alma. Y me llenó de añoranza y de dolor.

Paseé por mi habitación durante todo el día, dejando aquí y allá lágrimas de melancolía. ¿Es que no había nada en el mundo que no me recordara a algo nuestro?

Pense que no podría vivir sin ti. Y es cierto.

No puedo.

Cuenta atrás.

Los días pasan inexorables, dirigiéndose hacia el día en el que te veré marcharte durante mucho tiempo. Un mes puede no ser gran cosa, pero desde luego, es mucho para pasarlo lejos de ti.

No puedo recordar cuando te conocí. No puedo recordar el primer día que pasé contigo. Ni la primera palabra que me dijiste.

Pero si puedo recordar nuestro primer beso. Y el segundo. Y el tercero. Donde fueron. A qué sabían. Aunque haya olvidado de que color eran las sábanas y que hora era.

Tampoco puedo saber cuando me enamoré de ti tan desesperadamente. ¿Fue ya en aquel viaje? ¿O necesité que se repitiera en tu casa? ¿Fue simplemente por verte cada y recordar tus labios? Quien sabe...

No soportaré vivir sin ti.

Summer time!

Como podeis ver, le he hecho al blog un cambio de look. Acorde con la estació que empezó hace poco, el verano. Aunque mi verdadero verano comenzó técnicamente hoy. Un día de bastante poca actividad.

Espero que os guste la nueva imagen de mi blog. Alguno habrá notado la temática de las mariposas. No se. Me gusta.

Ha llegado la hora de disfrutar del verano.

Fin.

Luce el sol. Quizas un poco mas de lo que me gustaría. El aire caliente acaricia mi piel secada a la luz de Junio. Pasamos la mirada por el pasado para calibrar.

Hay quien dice que no volverá nunca. Hay incondicionales y hay gente como yo, que flaqueamos en su momento. Hay algunas de nosotras que siguen bailando por obligación, o al menos eso nos quieren hacer creer.

Nos metimos en todos los fregados del mundo. En todos los proyectos, y en algunas riñas, esto si, sin querer. Nos hizo falta confianza, nos hizo falta que alguien nos dijera: No sois asi. Yo lo se.

Pero bueno. Tuvimos que soportar que se tuviera un pésimo concepto de nosotras, pero aprendimos a no hacer caso de la gente que no sabe como somos en realidad.

Somos muchas, cuidaremos las unas de las otras, y estaremos bien. A pesar de los que nos dejan para ir a escuelas mejores. A pesar de los que nos dejan porque no pueden más. A pesar de los que nos dejan en contra de su voluntad. A pesar de que los que se fueron nunca más volvieron a venir.

Hemos crecido. Y crecer duele. Quién diga que no, es que aún no lo ha hecho. Pero seguiremos adelante. Seguiremos luchando, y como alumnas de quinto, seguirmos aprendiendo. Seguiremos llorando, riendo y haciéndo el payaso. Y seguiremos bailando.

Como hemos hecho siempre.

¡Por fin terminé!
Hoy me presenté a la recuperación de Matemáticas para conseguir el 10 que iba persiguiendo, y me hice con el. Así que cuando acabe esta semana, es decir, cuando todos hayan acabado todos los examenes, podre darme a la buena vida. Sol, playa, piscina, amigos, muuuucho tiempo libre...

POR FIIIN!!! =)

Y seguimos...

¿Quieren saber que es lo que me molesta? No bailar. Eso es lo que me molesta.

Es decir. Rectifico. Me molesta no ser jamás la elegida. Ahora alguien dirá: bailaste como Kitri para los colegios. Pero yo se que no me cogieron por nada en especial, simplemente, roces internos profesor-alumno hicieron desechar a la candidata idonea, que todos sabíamos quien era, para cogerme a mí. ¿Por qué? Porque tiro de la interpretación. Me gustaría que me cogieran por mi técnica y no por mi interpretación, para variar. Pero eso es absurdo. Eso conllevaría dejar al conservatorio en tal mal lugar que tendría que ir a clase con una bolsa de basura en la cabeza. Tan humillante y bochornoso como patético y catastrófico. No se me ocurren más adjetivos para definir mi forma de bailar.

¿Y de quien es la culpa? Obviamente, mía. Podría culpar a cualquier otra persona, pero sería soberanamente estúpido por mi parte, porque sería hacer cargar a alguien una responsabilidad que es mía y de nadie más. Y aunque, podríamos decir, debería estar acostumbrada, no lo estoy. Pero no me sorprende, eso no. Me sorprendería en caso contrario. Eso si que sería una sorpresa. Grata e inesperada.

Así son las cosas, así seguirán siendo. Y no creo que cambien, aunque me gustaría, claro. Lo más duro es que cuando lleguemos al último curso, esto serguirá repitiendose, si no con nosotras mismas, con gente de cursos inferiores. Por mucho que intente negarlo, gente de uno o dos cursos por debajo me da cien mil vueltas - y media. El caso es que tampoco me graduaré en Córdoba. Me tiraré nueve años en este conservatorio para terminarlo en una ciudad donde no conozco a nadie.

Y en Málaga no será mejor que aquí. Eso lo tengo bastante claro.

A veces me pregunto por qué narices escribo estas cosas.

PD: A los anonimos, por favor, escribid vuestros nombres. O en clave, lo que sea, me da igual. Es para diferenciar unos anonimos de otros. Gracias por pasaros.

Vuelve...

Te hecho muchisimo de menos =(

Soy cosciente de que no soy buena en esto. Soy cosciente que pierdo el tiempo al pensar que acabaré llegando a alguna parte que no sea mi propio e irremediable fracaso. Soy cosciente de que no ser solista es el sino de mi vida. No. Desde luego que no. Soy cosciente de que cuando acabe el conservatorio, si es que consigo acabarlo, todo habrá terminado. Soy cosciente de que las lágrimas, el dolor, la sangre y el sudor no desembocarán en nada.

A veces me gustaría ser menos cosciente del mundo que me rodea.

Mis fuerzas.

Como no amar algo tan bello...

LISISTRATA =)

Estreno de Lisistrata, de Aristofenes, por el grupo de Teatro Joven del IES Alhaken II, en el Centro Cívico de La Fuensanta el 16 de Mayo a las 21:30. No falteis ^^

Que yo no quiero ofender a nadie, solo quiero dar mi opinion. Todos gritan, todos dicen burradas, y Juanma un dia me vuelve loca con esos comentarios racistas, que si no hemos acabados ya a torta limpia es porque la profesora de Filosofia sabe dominar nuestros instintos asesinos. Gritos gritos gritos. Bing, Bang, Buung!!! CATASTROFEEEE XDD. Pero en fin. Aprendermos a convivir los unos con los otros. Aunque juro que la proxima vez que diga "los rumanos gitanos no son rumanos de verdad", no respondo. NO RESPONDOOOO Xddd

DIIOOOOOOOS

New Deal, Hitler, EE.UU, gansgterismo, Ley Seca, Mussolini, Chamberlain, Republica de Weimar, Francia, politica de rearme, Reino Unido, democracias debiles..alvbelrfbeqrvnslkjvbre...DescansandooOoOo.

Cansancio.

Tenía los ojos cerrados, y la cabeza apoyada contra el cristal de autobús, con un ronroneo incesante. Me dolía el cuerpo, y ya no podía ni sostener mis propios párpados. Llegar a casa no mejoraría las cosas, así que deseaba que el trayecto no terminara nunca. Todo lo que tenía que hacer... para llegar al día siguiente, y volver a repetirlo. Suspiré. Abrí los ojos, y poco había cambiado. La gente que me rodeaba se encontraba ajena a mi cansancio, como era de esperar. Cada uno vivimos nuestra vida de forma frenética sin pararnos a pensar en la gente que nos rodea, ni siquiera reparamos en las personas que están realmente cercanas a nosotros. Preferimos acunarnos en nuestra propia frustración.
Era duro. A menudo pienso que continuamos hacia delante por pura inercia. Que el día que digamos de pararnos, no se como vamos a volver a arrancar. Por eso, es mejor no detenerse. Cuando lleguemos al final, podremos valorar si mereció la pena o no. Al día de hoy, lo único que podemos hacer es continuar.
No podrán con nosotros.

Playa

Sentía la brisa que se elevaba desde las olas, trayendome un olor salado y fresco, que recordaba a días de verano. Podía sentir las caricias de los rayos del Sol de Abril, el tacto de la arena tibia en mis pies. El sonido de las gaviotas, muy lejos de mí, el arrullo del mar.
Pero había algo más cerca, más cálido, más hermoso, más apaciguador. También era tibio, también era suave, y dentro, latía un corazón. Su respiración se perdía entre los mechones de mi pelo, y sus manos entrelazaban sus dedos en torno a mi cintura. Su voz en mi oído. Su voz en mi cabeza. Su voz en mi alma.
Sus palabras se mezclaban con el rumor de las olas. Puedo sentir el calor de su piel, rozando mi cuerpo desnudo, sentir como traspasa mi propia piel, como da aliento a mis latidos.
Tenerle allí superaba todos mis sueños, todos mis anhelos se resumían en tu proximidad. Jamás pensé que llegaría a acercarme tanto a alguien, más allá de la desnudez.
Le amaba. No podía negarlo de ninguna de las maneras. No podía huir de ello. Y menos cuando me hacía tan sumamente feliz tenerle allí.
Era todo lo que necesitaba.

Morrphiing

MyHeritage: Celebrity Morph - El arbol genealogico - Programa arbol genealogico

MyHeritage: Árbol genealógico - Genealogía - Celebridad

Por fin!

Por fin terminé los exámenes. Han sido unas semanas muy intensas de comer poco y dormir menos, pero por lo menos, ya han terminado. No contaré lo acaecido en los últimos días porque no quiero resultar cansina. Solo dire que en el conservatorio, debido a la lesión en masa de profesoras, somos casi autodidactas, y nos dedicamos a ensayar sobre todo, ya que hemos terminado los exámenes.

Hoy, mi primera tarde de libertad, después del estudio, nos fuimos a la tetería y después cenamos y vimos una película en casa de Oscar, que viene siendo tradición milenaria. Mañana nos vamos al campo de Juanlu para celebrar el cumpleaños de Ayllon y el fin del trimestre. Otra cosa que es ya una tradición piq: los peroles en el campo. Puede que llueva, pero aprovecharemos el día todo lo que podamos.

Espero haber mejorado mi media. Lo espero porque para eso me he esforzado más este trimestre, y, como buena relación inversamente proporcional, he dormido menos. He perdido casi dos quilos que pienso recuperar mañana en la barbacoa y en vacaciones a golpe de torrija. Aunque la verdad, no me disgusta haberlos perdido. No es que piense que esté gorda, pero no me molesta bajar de peso. Vaya, que me da igual.

Pues lo dicho pequeños. Se acabó lo que se daba.

A disfrutar =).

Que aburrimiento más grande...

Llevo tres días sin pisar la calle. Desde que estuve en el médico el miércoles y me dijeran que tengo una infección en la garganta, no he vuelto a ver el Sol. Aunque lo cierto es que no está el tiempo para paseos. El viento azota los árboles de tal manera que parecen que van a salir volando con las raíces arrancadas de cuajo.

No sé que hacer. Esta maána se me fue la voz, pero tampoco tengo mucho con quién hablar. Jorge vino ayer a verme en el recreo. Eso me dio un golpe de alegría que se alargó hasta poco después de que se fuera. Luego empecé a echarle de menos con más fuerza que antes aún, si eso fuera posible.

Me aburro. Me aburro de una manera...

Casi he visto dos temporadas enteras de héroes. Y eso que para ver 2 capitulos puedo echar unas dos horas. Y como no se que hacer, duermo, duermo como una marmota.

Me aburroooooo....

La pena.

Había muchos momentos en los que me hubiera gustado detener el tiempo.

El domingo, cuando doy vueltas en mi cama, con el Sol entrando timidamente y las mantas rodeandome, sin otra preocupación de descansar.

Encima de un escenario, con el público aplaudiendo, feliz, sonriendo, y todo la atención fijada en ti, dándote todo el cariño que un bailarín puede recibir.

Tumbada junto a ti, sin hacer otra cosa que mirarte a los ojos y abrazarte, sentir tus brazos rodeando mi cintura y tu respiración en mis labios.

Eso es lo que pensaba mientras Carmen Requena se acercaba a las ventanas para abrirlas de nuevo. Después de dejarnos a oscuras. Después de poner música. Después de dejar que bailaramos como quisieramos, de la forma que nos apeteciera, y para nosotros, dedicándonoslo a nosotros mismos. Para recordarnos para qué estamos aquí. Para qué lloramos. Por qué sufrimos, por qué sangramos. Por qué seguimos hasta que ya no podemos más. Por qué no comemos bien, no dormimos nada, por qué alcanzamos la madrugada estudiando, por qué a veces nos levantamos sin encontrarle sentido a lo que hacemos.

Es por esto. Aunque nos haga falta una sala oscura y dos minutos para nosotros mismos para darnos cuenta. ¿Merece la pena?

Yo creo que sí.

San Valentin.

El amor no esta hecho para apresarlo dentro de nosotros y derramarlo lágrima a lágrima en palabras huecas y tópicos absurdos. No está hecho para esconderlo como si no existiera y fingiéramos que no nos importa pasar solos las noches de luna llena. El amor no esta hecho para ser de color rojo y que el Corte Inglés lo ponga en un escaparate.

El amor está hecho para que lo toques. Para que lo soples y lo sientas en el pelo. El amor está hecho para que vuele y venga, caprichoso, a enredarse en tu almohada. Para que hables con él. Para que hables conmigo. Para que sonreir al levantarse no sea una obligación. Para sentirme hermosa aunque hasta el espejo se haya vuelto gris. Para saber que alguien te dedica su amor. Un amor que no es rojo. Es transparente, como tus ojos cuando me miras. Cuando tus palabras cuando dices que me amas. Como tu alma cuando me buscas en la oscuridad.

Todo se ha alineado para que tu y yo estemos juntos. No importa que sea Febrero. No importa que sea 14. No importa que las ventas de barras de labios se hayan disparado por la crisis. Importa que te quiero. No el día que sea.

Caminos.

La vida sigue su curso, sin importar si somos capaces de seguir su ritmo. Ya nadie se preocupa por nadie y, ahora que por fin ha vuelto a salir el Sol, asomamos nuestros rostros cerúleos que fueron consumiendose con el paso del invierno. Cayeron tantas lluvias que el cielo sin nubes parecía idílico.

Flaquearon las fuerzas a lo largo del camino. En todos los ámbitos de mi vida, profesional, académico, en las relaciones amorosas como en las de amistad, me vi sacudida por un viento incesante que aún me pregunto si sigue soplando o verdaderamente amainó.

Mi cuerpo se cimbrea de un lado para otro. La familia se inmiscue en el amor. El amor se inmiscue en los estudios, los estudios en la danza, la danza en todas partes. Siempre está en todas partes.

Aprendo a vivir con todo hacia delante. Pero a menudo me pregunto si puedo. A menudo me pregunto si realmente soy tan increíble como la gente que cree. Si estoy asumiendo un rol que en realidad no me corresponde.

A menudo me pregunto si no sería más fácil dejar de empujar, sentarme en el suelo y descansar. También llorar, si lo necesito. Últimamente me resulta tan fácil como respirar. Y más necesario, para mi desgracia.

Luis del Sueño.

El conservatorio, de chiste.

Pero de chiste.

Las clases destrozadas. La ventana de la 25 no cierra y encima uno de los cristales de la puerta ha dejado de existir, por lo que corre un vientecito de punta a punta que te pasa por entre las piernas que para la circulación estupendo, pero así no hay quien caliente.

Pretenden arreglar el suelo a base de cinta aislante. ¿Solo nosotros nos damos cuenta de que lo que las clases necesitan es un suelo nuevo? Parece mentira.

Por no hablar de los descolchones, las grietas y los agujeros. Que ahí siguen. Para que los van a quitar...

Luego El Sueño.

¿Sueño? Sueño el que me entra a mi bailando eso, madre mía. Solo que me digan cada cuanto tiempo tengo que cambiar de posición y ya está, y practicaré yo otro tipo de sueño en mi casa, mucho más productivo a años luz. Por lo menos que nos respeten la Danza de los Gitanos, solo pedimos eso. No podemos estar 16 alumnas en un aula, con tres profesoras distintas, y que 12 estén paradas muertas de risa. No sé. Tendremos que formarnos en todos los aspectos, pero esto ya...

Es el Status Quo. Nací para ser cuerpo de baile y moriré siendo cuerpo de baile. Estamentos cerrados y estables, como en la edad media. Exactamente igual. Es bastante dificil destacar de esta manera. Ni siquiera nos merece la pena, comenzamos a pensar. Debemos de medir 20 cm.

Por más que saltemos, los gigantes no nos dejan ver.

Vaya diita macho.

Vaya diita.

El año vino...y se marchó.

366 días que al fin y al cabo acaban siendo tan efímeros como los 365 anteriores. AÑos que vienen, que pasan, que queremos recordar en nuestras vidas y que se nos escapan poco a poco al tañir del reloj de las Tendillas.

Una.

Todos los momentos que nos hicieron reír. Todos en los que una sonrisa afloró a nuestros labios tímidamente, al principio, y acabó alojándose allí durante un año entero, para hacernos compañía.

Dos.

Todos los instantes en los que quisimos llorar, pudieramos, o no, hacerlo.Cuando las lágrimas corrieron raudas por las mejillas o por el corazón, con surco seco e invisible, dejando una huella aún más honda.

Tres.

Mis amigos. Los que han estado siempre, los que permanecen a pesar de la distancia. Los que decidieron alejarse por su cuenta y riesgo y a los que despido igual que el año.

Cuatro.

Los romances. Cortos e intensos. Los besos furtivos, los abrazos rápidos. Las lágrimas tras el fracaso. El sol tras la tempestad de relaciones que no conducían sino a la ruina.

Cinco.

Tú. Tú mirada. Tus besos. Tus caricias. Tus palabras. Tú, que traes de nuevo luz a mi vida y haces que el año acabe de la mejor manera posible: haciéndome feliz hasta límites isospechados.

Seis.

Los nuevos sueños. Las metas que alcanzamos quedaron atrás como un recuerdo dulce, y, ante nosotros, se extiende un nuevo campo de sueños y grandes ideas que quizás alcancemos algún día. Quizás.

Siete.

Las viejas heridas que se cierran para dar paso a una nueva y lustrosa piel que nos rodea con el nuevo año y con la que nos sentimos capaces de afrontar cualquier cosa.

Ocho.

Los lugares en los que estuvimos, que nos vieron vivir lentamente a través de todo el año y que nos esperan pacientes a que volvamos a ellos, como quién vuelve al hogar.

Nueve.

Los bailes que me hicieron vivir más intensamente que el resto de los mortales durante escasos cuatro minutos, pero que me elevaron por encima de todos los demás.

Diez.

Todos los libros que me hicieron viajar muy lejos de aquí, a lugares donde todo el posible, todo lo que siempre soñé, todo lo que no pude imaginar jamás.

Once.

Un último pensamiento, de nuevo para todos.

Doce.

La última sonrisa del año.

Y el 2008 partió para nunca más volver.